Miedo.

Y ahora este miedo me domina, el miedo al "¿qué pasará?", el miedo a que se rompa la burbuja en la cual siento que voy flotando, subiendo, bien arriba, arriba donde me llevan sus besos...

Porque explota y caemos al suelo. Sin salvavidas, sin paracaídas, sin nada que amortigüe.  Caída seca y dura, donde el corazón es lo primero que estalla.

Y realmente, no entiendo porque a la gente no le gusta que le admitan que tienen miedo, yo creo que es algo bueno. El miedo es el que me ayuda a darme cuenta si esa persona me importa o  no lo hace. A mayor miedo, más importancia le doy.

Y sí, ya sé. Supongo que se espera de nosotros que seamos valientes, capaces de mirar el suelo con confianza y decir "no me importaría caer, porque he ganado al estar aquí arriba contigo". Pero no seamos idiotas, a todos nos importaría caer, todos tememos eso, que la nube de algodón se convierta en terrible tormenta, que caigamos entremezclados de relámpagos y granizo. 

Porque una vez que encontramos luz es difícil volver a estar en la oscuridad.

Y yo no recuerdo luz más brillante que la que me otorga él con sus ojos...

Así que, hoy por hoy, te digo esto y te lo digo orgullosa... 

me muero de miedo.

Chau 2012.

Bueno, acá estamos, 30 de diciembre del 2012. Almanaque destruido colgando de la pared, con una simple hojita que ya estoy deseando romper en cuatro y tirar a la basura. Y no lo digo porque haya sido un mal año, en absoluto, de echo fue el mejor desde los últimos 2 años más o menos, sino por el simple echo de que es lindo este "empezamos de nuevo". 

Siempre digo que estos días previos son como las últimas 10 páginas de un extenso libro, como los últimos 5 minutos de una película. Asi que vamos, disfrutemos lo poco que nos queda.

Despidanlo lo mejor que puedan, brinden por lo excelente que fue, o por lo horrible que fue y por fin termina, peeeeeeero... siempre con una sonrisa en la cara.

(qué raro, hacía mucho tiempo que no estaba así de optimista, creo que podría decir con certeza que todo va como me gustaría que fuera)

Después de 2 años.

Que lindo, después de tantas despedidas en mi vida, recordar que también existen los reencuentros.

¿Y si nos atrevemos todos...?

Me completás.

Hoy me retracto de mi entrada anterior y puedo decir que no siento miedo de ello. ¿Sabés por qué? Porque ese vacío desaparece cuando estoy con vos.

Mi mayor miedo.

¿Sabés de que tengo miedo? De que veas el inmenso vacío que llevo dentro.

En todas o en ninguna.

“Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo errores, pierdo el control y a veces soy difícil de lidiar. Pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor”. 

Que placer.

Que placer es ganarse las cosas con esfuerzo. Esta sonrisa no me la borra nada ni nadie.

Lo supe siempre.

"Lo supe siempre. No hay nadie que aguante la libertad ajena; a nadie le gusta vivir con una persona libre. Si eres libre, ése es el precio que tienes que pagar: la soledad"

Sin armar.

El problema es que vivimos queriendo tener el rompecabezas armado. Pieza por pieza en su lugar, que nada desencaje, no tener esa histeria e incertidumbre de "¿dónde irá esta pieza?".

Y ahora digo yo, ¿qué importa dónde vaya? Basta de eso. Basta de buscarle la lógica a todo, basta de la necesidad de estar dominados bajo la razón. 

Yo te propongo vivir desordenados, siendo piezas de rompecabezas todas entremezcladas y sin encajar. Porque si te parás a pensar un minuto te vas a dar cuenta de que tus momentos más lindos, estuvieron desarmados...

A ciegas.

"Se retrocede con seguridad

pero se avanza a tientas (...)

a tientas hasta que una noche

se queda uno sin cómplices ni tacto

y a ciegas otra vez y para siempre

se introduce en un túnel o destino

que no se sabe dónde acaba."

Perdida.

Recuerdo como me sentía. Perdida. Y por las noches me acercaba a aquella ventana, y la abría de par en par, sin importar si hiciera frío, sin importar si lloviera, sin importar nunca nada. Y sentía que me podía quedar horas ahí parada, simplemente mirando el cielo, como si fuera él quien tuviera todas las respuestas a mis miles de preguntas.

Y lo cierto es que nunca me las dio. 

Pero un día aprendí a mirar el sol en lugar de ese cielo sin estrellas, y aunque no aparecieron las respuestas, al menos, se fueron las preguntas.

¿Entiendes?

Te quejas de pequeños cristalitos clavados en tu alma, pero lo haces en silencio, para ti mismo, sin dejarme saber si eres siempre así de arrogante que no acepta ayuda ajena o si lo haces de corazón modesto y en el fondo, por las noches, padeces por la sangre traslúcida que pierde tu alma dañada. Y yo estoy aquí, y te veo cuando nadie más lo hace. Te miro a los ojos y ellos me gritan el auxilio a tu desesperanza. Y lo sé porque yo también anduve así, con cristalitos en el alma que te impiden dormir por la noche, que te impiden levantarte por las mañanas.

Me siento a tu lado, con una pinza fina y te despojo de daños, te inundo de sueños. Sueños que abundan en mi cabeza, y de los que siempre me sobran. ¿Por qué? No lo sé, porque eres especial de la misma manera que lo somos todos, porque nunca me gustó ver sufrir a la gente, y porque prefiero invertir mi tiempo en verte brillar por más que me clave algunos cristalitos en las manos de tanto trabajo.

Porque tú vuelves a brillar, ¿entiendes?

Y quien necesita el sol cuando puede deslumbrarse con tu mirada.

Don't let me go.

Y si en la mejor parte me ves huyendo... no me dejes ir.

No huyo de ti, huyo del miedo que me da el volver a ser feliz.

Las palabras pueden cambiarlo todo.

You mean nothing.

(...) Y ni siquiera significás nada para mí, soy yo misma que quiere sumarte valor, cargarte de sentimientos que no existen pero que desearía que fueran real, convertirte en el único, situarte en un pedestal, pintarte de todos los colores, convertirte en mi consuelo de soledad.

Ojala que todas las palabras que te escribo se trasformaran en pasión, a pesar de no tenerte, a pesar de que no te enteres. Sentirla en mí. Extraño eso.

Inadvertible.

Me quiebro. Así lo siento. Como un jarrón que cae de las manos, y se estalla en miles de pedacitos. Y yo soy aquel pedazo que quedó olvidado bajo el armario y que nadie nunca notó.

Mejor no.

Dicen que es bueno abrir el corazón a los demás, pero luego nadie acepta lo que está detrás...

Lluvia.

Lluvia, hoy no te siento.

Hoy no eres nada

mas que agua vertical.

Apenas si te escucho

golpear el pavimento

y llamar con tu clave

sobre mi ventanal

Lluvia, hoy no eres nada

para mi desaliento

nocturno y abismal.

Cuando era niña hallaba

en tu cancion un cuento,

y ya en mi adolescencia

me diste un madrigal.

Ahora lluvia tengo

tanta tristeza adentro,

que no me dices nada

solo te oigo golpear.

I need someone.

Me encantaría poder decir: "Me acogiste destrozada y me devolviste entera, íntegra", como escribe la grande de Frida Kahlo.

Pero no hay nadie que lo consiga. Y lo entiendo, ¿quién quiere algo roto? Mucho más fácil algo sano, sin complicaciones. Sin el esfuerzo de estar buscando pieza  por pieza de lo que queda de una y pegándolo con cuidado.

Pero ojalá alguien se tomara la molestia...

Porque si bien yo por mí misma hago el intento de reconstruirme, hay veces que las cosas, simplemente, son demasiado. Y se necesita alguien con quien poder contar.

¿Soñamos?

¿Soy sincera? No lo entiendo: gente que no tienen sueños. ¿Cómo es posible? Yo tengo tantos y todos distintos. Incluso formo toda una telaraña entretejida con ellos, me acuesto en ella y me creo que es una cómoda hamaca hawaiana... cuando lo cierto es que muchas veces, es mi propia trampa y llega la araña la realidad y me come viva. Pero aun así, amo los sueños. Son los que motivan, son los que dan ganas de seguir. 

Acumulo sueños y propósitos, tantos que algunos resbalan de la cama a la hora de dormir. A veces, por avariciosa, de tomar tantos sueños juntos con las manos, se me caen la mayoría y casi que quedo con las manos vacías.

Pero las vuelvo a llenar rápido...

Eso es lo bueno de los sueños: que no se necesita nada más que uno mismo para soñar. Puedo sentirme sola, puedo estar triste, con furia, o que importa qué sentimiento, puede estar el mundo ardiendo,  quebrándose... y no importa, los sueños son siempre míos, sólo míos, y nadie puede arrebatármelos de lo más profundo de mi ser.

Feliz día.

A mamá:

¿Qué puedo decir? Un te quiero se queda chico para la persona que te permitió estar en este mundo. Que te dio la posibilidad de reír, de llorar, de, en definitiva, sentir todo lo que se puede sentir en esta vida. Tanto bueno como malo.

Un te quiero se queda chico para quien te crió como persona, quien te enseñó a dar los primeros pasos en la vida. De la misma manera que se queda chico un gracias, porque puedo decir que estoy contenta con esto que soy a día de hoy, con esto que vos hiciste a día de ayer.

No sos perfecta, pero también sé que no lo soy yo. Lo que sí sé con certeza es que no te cambiaría por ninguna otra madre del mundo. Y que tengo mucha suerte de tenerte...

Te quiero, y gracias por todo.

Por más que piense que son palabras chicas, multiplicalas por un millón y quizás te hagas una idea de a qué se acercan.

Feliz día de la madre.

Pasión.

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra. Nadie quiere desorganizar su mundo, por eso, mucha gente consigue controlar esta amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas.

Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones a todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabo destruyéndolo todo. 

Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella, ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?

Magia.

"Éste es un mundo de sombras, 

y la magia es un bien escaso."

Expresar.

Hace ya tiempo había leído no sé donde que debíamos ejemplificar con un acto cotidiano cómo nos sentíamos, que facilitaría mucho más la comprensión de la otra persona. Y aunque si bien nunca te lo hice llegar, hoy, rebuscando entre archivos, encontré esto que escribí sobre vos:

"Como si estuviéramos ahí, tan tranquilos, los dos hablando y de repente, me dieras un empujón y me cerraras la puerta en la cara.

Así es como me siento."

Se puede.

Siempre cuando tenemos una carga lo suficientemente pesada decimos: "Menos mal que tengo sólo esto, algo más y me derrumbaría ahora mismo".

Pero sin embargo cuando tenemos una carga mayor no nos damos cuenta y la aguantamos. 

Por eso siempre me gusta decir: Todos tenemos más fuerza de la que nos creemos.

Way to get rid of someone.

It's better that way.

We won't say our goodbyes you know it's better that way

We won't break, we won't die

It's just a moment of change.

¿Acaso alguien puede?

"¿Te das cuenta? El tipo puede cambiar de todo: de cara, de casa, de familia, de novia, de religión, de Dios. Pero hay una cosa que no puede cambiar... no puede cambiar de pasión."

Nada de promesas.

Prometo no hacer promesas. No decir que no puedo vivir sin vos. No decir jamás "para siempre". Prometo vivir el día a día y nada más. 

Y si un día estás

y al siguiente no

no me sorprenderé de ello.

Once in a while

It is only

once in a while

that you see

someone whose

electricity

and prescence

matches yours

at that

moment

and then

usually it's

a stranger.

it was 3 or 4

years ago

i was walking on

Sunset Blvd

toward Vermont

when

a block away

i noticed a

figure moving

toward me.

there was something

in her carriage

and in her walk

which

attracted

me.

as we came

closer

the intensity

increased.

suddenly

i knew her

entire history:

she had lived

all her life

with men

who had never really

known her.

as she approached

i became almost

dizzy.

i could hear her

footsteps as

she approached.

i looked into

her face.

she was as

beautiful

as i had

imagined she

would be.

as we passed

our eyes fucked

and loved and

sang to each

other

and then

she moved

past me.

i walked on

not looking

back.

then

when i looked

back

she was

gone.

what is one

to do

in a world

where almost everything

worth having

or doing

is

impossible?

I went into

a coffee shop

and decided that

if i ever saw

her again somehow,

I'd say

"listen, please

i just must

speak to

you..."

I never saw her

again

I never will.

the iron in our

society silences

a man's

heart

and when you

silence a man's

heart

you leave him

finally with only

a cock.

Lonely day.

A veces la soledad es tan grande que rebalsa y me ahogo en mí misma. Y no hay nadie que pueda verlo, nadie que me salve de los silencios que me desgarran hasta el alma.

¿Amor?

¿Que por qué estoy sola? No lo sé realmente, pero puedo intentar adivinarlo. Es una suma de cosas. Por un lado, a veces creo que perdí la capacidad de amar. Ninguna persona es imprescindible, y esto que aprendí hace un tiempo, le saca valor al mismo amor.

Puedo intentarlo con alguien, pero en el momento en que me ponen un "pero" yo contesto con un "fue lindo conocerte" y sigo mi camino. ¿Eso de luchar por alguien...? ¿No es estúpido? ¿Por qué hay que pelearlo, no debería ser fácil? Si te gusta sí, sino no. Basta de pensar de más. A veces creo que la gente se complica demasiado por todo. Otras, me pregunto si no seré yo media básica.

Y... con miedo, a veces pienso si no será que el amor está sobrevalorado. Y tras teclear estas palabras puedo verme a mí misma con 15 años mirándome con horror. Pero así se siente a veces, como si todo en esta vida hubiera perdido en parte sentido, como si todo estuviera demasiado visto, nada que pueda sorprender. Nadie que me llene de sorpresas.

Y no me malinterpreten, yo amo el amor. Es simplemente que ya no lo encuentro, y eso me hace dudar de su existencia. Pero en mí sigue persistiendo la esperanza de encontrar a alguien con quien compartir todo, que me conozca más que yo a mí misma, con quien no tenga miedo de nada a su lado...

Eso es lo que necesito: alguien que me saque los miedos.

Y creo que las últimas personas que fui conociendo llevaban un saco de miedos más grande que el mío. Y yo no puedo con el doble de peso.

Contradictorio.

No hay nada que me moleste más que aquellas personas que dicen que quieren, que aman la sinceridad... cuando, lo cierto es, que ellos son pura mentira.

I'm in.

"So pick me, choose me, love me."

Lo complicado atrae más.

Hay un texto de Facundo Cabral donde dice:
"Me gusta la gente simple aunque yo soy complicado (...) "

Creo que conmigo se daría la situación inversa:
"Me gusta la gente complicada aunque yo soy simple."

¿Soy solo yo?

Infinitud.

Hay dos cosas que me podría quedar mirando toda la vida: el mar y una vía de tren.

Esa sensación de infinitud no te la da nada más.

Y a veces, es tan lindo pensar que no hay límites, no hay paredes...

El problema de idealizar.

Tiendo a idealizar las cosas, y creo haber dado con el por qué.

Cuando las cosas pasan, simplemente pasan, de manera rápida, discreta, que si una no le presta atención ni siquiera se da cuenta de lo que está viviendo.

En cambio cuando se tiene el recuerdo, se puede moldearlo. Yo lo amaso en mi cabeza, sin ser consciente de ello, lo modifico discretamente. Lo ralentizo. Le añado música como una banda sonora de una película de amor. Las miradas se llenan de significado, cuando en el simple momento, no fueron más de dos segundos de ojos encontrados por mera casualidad.

Maquillo a mis recuerdos, y así me creo una realidad paralela que sólo vive dentro de los límites de mi cabeza.

Y realmente... lo cierto es, que nada tenía tanta magia como yo recuerdo.

Como un reloj.

(...) Y también está, por supuesto la locura y el terror de saber que alguna parte de vos es como un reloj al que no puede dársele cuerda otra vez, una vez que se para.

Todo cambia.

¿Dónde estoy? No me encuentro. Me he dado cuenta de que tengo una imagen de mí misma que no se corresponde con lo que realmente es. Siempre me creí frágil, fácil de desmoronarme y de llorar. Extremadamente sensible y siendo cariñosa con los demás. Hoy creo que soy lo contrario a todo eso. No lloro desde hace mucho ya, no porque no tenga más dolores y problemas, sino porque aprendí a recibir los golpes con mirada desafiante. No soy frágil. Soy fuerte, y quizás hasta un poco fría. Me volví extremadamente independiente.  También descubrí que impongo autoridad cuando quiero. No sé si son cambios para bien o para mal, quizás una mezcla de ambos. Es tan sólo que me di cuenta de ello hoy, así de la nada, volviendo de camino a casa y charlando con un nuevo amigo cuando me dijo "no te imagino triste o llorando".

Para aquellos que dicen que la gente no cambia, yo creo que están completamente equivocados. Todos cambiamos. Todo cambia.

(Esto lo escribí hace ya algún tiempo... me pregunto si ese amigo que a día de hoy me conoce mejor seguirá pensando lo mismo.)

Cada día un poco más cerca.

Hoy tuve que ir al hospital psiquiátrico para la entrega de una monografía, y como consecuencia de mi excesiva puntualidad, llegué antes que mi profesora y tuve que quedarme un pequeño ratito esperando. Mientras que lo hacía, se me acercaba toda clase de paciente, y entre ellos, uno me dijo:

"No me digas nada. ¡Psicóloga!"

Reí y le dije que no, que era estudiante de medicina.

"¡Ya te queda poco por terminar!"

Le expliqué que no, que estaba en primer año y que prácticamente me quedaba toda la carrera.

"Pero ya tomaste la decisión más difícil. Ahora te queda poco"

Tengo que admitir que aquello me motivó bastante...

"Vos me vas a curar cuando yo esté mal de los pulmones por fumar mucho"

"Sí"- le dije con una sonrisa- "¡va a estar en buenas manos!"

Cuánta verdad.

“La fe está bien para los que la tienen. Mientras no me la tiren por la cabeza. Tengo más fe en mi plomero que en el ser eterno. Los plomeros hacen un buen trabajo. Dejan que la mierda fluya”. 

Todo lo que me quedó por decir.

Me dijo que estaba aferrado a algo del pasado... y yo, que tanto necesitaba una explicación, me colgué de esas palabras, las abracé, me las tragué, me mentalicé de que no había nada más por hacer. Era el motivo que fui buscando, lo encontré, y ahora por fin podría seguir, después de un mini-ataque de locura/obsesión.
Sin embargo, me quedaron muchas cosas por decirle. Y es que él tiene ese extraño poder en mí, de neutralizarme, de dejarme en blanco, de olvidarme a qué iba, todo lo que pensaba decir, y todo lo que pensaba hacer.
"Aferrado a algo del pasado"... Lo entiendo. Creo que a todos nos pasó alguna vez. Yo hace poco me des-enganché también. Me agarraba a algo sin sentido, pero me parecía inevitable. Hasta que derepente se dieron una serie de hechos que me hicieron darme cuenta... que estaba aferrada a algo que no existía. No sé si es que mi mente lo idealizó todo o si es que quizás sí, en un momento fue real, pero lo cierto es que a día de hoy no queda rastro de aquello.
Sólo espero que no te pase eso a vos. Que si estás aferrado a algo, sea a algo posible, a algo real. No a un recuerdo. No a una idealización. Es tan fácil confundirlo...

Podría luchar por vos. Pero no le veo el sentido, no si vos estás en otra parte.

"¿Y ahora?"— me dijiste.

"Y ahora nada"— te dije yo.

Me saca.

Hay algo que me saca, me saca totalmente.  Vamos a intentar ejemplificarlo: 

Supongamos que hay un gran número de gente, conmigo incluída, que está escalando una montaña. De lo más empinada y larga que se puedan imaginar.

Y como todo en la vida, están los que a mitad de camino te dicen: "Yo me quedo acá".

Y yo, con las manos cansadas de agarrar firmes las rocas para no caer, sigo subiendo. Porque me queda mucho para alcanzar la meta, porque todavía no llegué a la cima.

Y entonces, los que se quedaron atrás, en un momento te miran y te sueltan: "Pero lo que te queda es lo más fácil". O un "era más difícil el comienzo, no te queda nada ahora".

Me saca, me saca, me saca!

¿Y sí era tan sencillo lo que quedaba de camino, por qué carajo abandonaste vos? Porque es muy fácil opinar cuando uno se quedó cómodamente sentado, a la sombra y tomando un rico mate.

Pero es distinto cuando llevás el cansancio de todo el viaje, el sol te pega fuerte en la cara y empezás a deshidratarte.

Además, lo díficil nunca es el comienzo. Eso es de lo más sencillo, para todos los aspectos de la vida. Lo complicado es tener la constancia, y alcanzar lo que un día te propusiste que conseguirías...

La necesidad de saber.

Curioso como con una respuesta, una sencilla explicación, es más fácil seguir adelante. Pasar página.

Y en cambio, cuando queda la incertidumbre, es inevitable estancarse...

Estupidez eterna

"Si me hubiese parado a pensarlo, hubiera comprendido que mi devoción por ella no era más que una fuente de sufrimiento. Quizá por eso la adoraba más, por esa estupidez eterna de perseguir a los que nos hacen daño."

Best of you.

(...) I’ve got another confession my friend, I’m no fool.

I’m getting tired of starting again somewhere new...

Yo ya lo perdí.

—¿Qué pasa? —murmuré.
Me devolvió una sonrisa rota, de miedo y de soledad. Me vi entonces a mí mismo a través de sus ojos; apenas un muchacho transparente que creía haber ganado el mundo en una hora y que todavía no sabía que podía perderlo en un minuto.

Tan extraña como tú.

«Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú.» 

¿Un examen más?

No me quiero meter presión a mí misma, pero mañana tengo un examen que me define no sólo este año, sino el siguiente.

Veremos que sale.

Quizás

Si no te plasmo en papel.

Si no te armo con palabras.

Si no cuento de vos.

Si me lo callo.

Si no te pienso demasiado.

Si no espero nada.

Si no me lo llego a creer.

Entonces...quizás...

todavía me salve.

Autodependencia

"Me acuerdo siempre de esta escena:

Mi primo, mucho más chico que yo, tenía tres años. Yo tenía unos doce...

Estábamos en el comedor diario de la casa de mi abuela. Mi primito vino corriendo y se llevó la mesa ratona por delante. Cayó sentado de culo en el piso llorando.

Se había dado un golpe fuerte y poco después un bultito del tamaño de un carozo de durazno le apareció en la frente. 

Mi tía que estaba en la habitación corrió a abrazarlo y mientras me pedía que trajera hielo le decía a mi primo: Pobrecito, mala la mesa que te pegó, chas chas a la mesa..., mientras le daba palmadas al mueble invitando a mi pobre primo a que la imitara... Y yo pensaba: ¿...? ¿Cuál es la enseñanza? La responsabilidad no es tuya que sos un torpe, que tenés tres años y que no mirás por dónde caminás; la culpa es de la mesa. La mesa es mala.

Yo intentaba entender más o menos sorprendido el mensaje oculto de la mala intencionalidad de los objetos. Y mi tía insistía para que mi primo le pegara a la mesa...

Me parece gracioso como símbolo, pero como aprendizaje me parece siniestro: vos nunca sos responsable de lo que hiciste, la culpa siempre la tiene el otro, la culpa es del afuera, vos no, es el otro el que tiene que dejar de estar en tu camino para que vos no te golpees...

Tuve que recorrer un largo trecho para apartarme de los mensajes de las tías del mundo.

Es mi responsabilidad apartarme de lo que me daña. Es mi responsabilidad defenderme de los que me hacen daño. Es mi responsabilidad hacerme cargo de lo que me pasa y saber mi cuota de participación en los hechos.

Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa sino que soy responsable de lo que me pasa porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda. Yo no puedo controlar la actitud de todos a mi alrededor pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera. Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que esta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio. Tendré que ser libre aunque a vos no te guste. Y si no vas a quererme así como soy; y si te vas a ir de mi lado, así como soy; y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar solo y te vas a ir... cerrá la puerta, ¿viste? porque entra viento. Cerrá la puerta. Si esa es tu decisión, cerrá la puerta. No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que vos quieras. Te digo: cerrá la puerta porque yo me quedo y hace frío. Y esta va a ser mi decisión. Esto me transforma en una especie de ser inmanejable. Porque los autodependientes son inmanejables. Porque a un autodependiente solamente lo manejas si él quiere. Esto significa un paso muy adelante en tu historia y en tu desarrollo, una manera diferente de vivir el mundo y probablemente signifique empezar a conocer un poco más a quien está a tu lado.

Si sos autodependiente, de verdad, es probable que algunas personas de las que están a tu lado se vayan... Quizás algunos no quieran quedarse. Bueno, habrá que pagar ese precio también. Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros..."

. . .

Odio esta sensación. O me asusta, no sé bien.

You're great. You're awesome.

Que lindo que sería que todos tuvieran esas ganas de hacer sonreír a los demás, ¿no?

"I just wanted to see you smile..."
Me mata como el tipo, lleno de energía termina todo roto por la chica. 

Como una persona te puede cambiar la forma de ver la vida. Lo importante es no olvidarse nunca de quien es uno realmente.

Everything changes

Es tan cierto esto... vivo quejándome de la monotonía de mis días. Sin embargo cuando miro atrás me doy cuenta de todas las vueltas, idas y venidas que tuvo mi vida.

Lo que nos hace pensar que cada pequeña e insignificante decisión que tomamos todos los días tiene más importancia de la que le damos, que distintas acciones nos llevan por caminos completamente diferentes, que un sí o un no nos pueden cambiar la vida...

You're in me.

—I love you, I-I-I love you, I do! And I have been trying not to say it, I have been trying so hard to mash it down and ignore it and not say it... but it was never gonna work out because I love you. I am so in love with you. You're in me. 
It's like you're a disease,
it's like I'm infected by Mark Sloan. I can't think about anything or anybody, I can't sleep, I can't breathe, I can't eat. And I love you, just all the time and every minute of every day. I love you.

El vacío empieza a pesar

Te extraño, sólo quería decirte eso, que te extraño.  Aunque a veces no estoy segura. ¿Te extraño a vos o a tu recuerdo? ¿Éramos juntos tan perfectos como yo lo recuerdo o soy sólo yo que tiendo a idealizar las cosas? Una parte de mí desea que me digas que la segunda. Lo desea desesperadamente, que me digas que éramos un desastre, que ibámos de mal a peor. Que no habríamos tenido una duración más de lo que duró. Y así yo me sentiría libre, libre de poder seguir adelante, de pasar página. No de olvidarte, primero porque no podría segundo porque tampoco quiero. 

¿Pero y si sos tal y como yo recuerdo? ¿Qué hago sin vos? ¿Qué hago con la sensación de saber que jamás tendré algo igual? De que mi corazón no le pertenecerá a nadie como te perteneció a vos...

Dicen que el amor siempre es diferente. Que no se ama dos veces por igual. Que diferente puede ser mejor. Pero para mí... todo diferente es peor. No me dan ni un cuarto de lo que me daba tu amor. Y ya sé, el problema no son los otros, soy yo. Creo que perdí la capacidad de amar. ¿Te amaría si te vuelvo a encontrar...?

De mal a peor

Aprendiendo a no soñar, porque cada vez que lo hago y le doy alas al sueño, termina hecho mierda en millones de pedacitos.

Mudanza

Como de costumbre, mi vida esta inundada de mudanzas. Hoy, realizando nuevamente otra de ellas, encontré una bolsita, y dentro de aquella bolsita una caja. Una caja que, sólo con verla, sentí que mi corazón latía con tanta fuerza que parecía que quería salir de mi pecho corriendo... quizás hasta sus brazos.

Y como siempre fui un poco masoquista, me se senté, puse nuestra canción, y reteniendo las lágrimas lo mejor que pude, empecé a abrirla. Fue como sambullirme a un mar de recuerdos. Había de todo allí: pétalos de rosas, billetes de autobús, entradas de cine, notas entre nosotros e infinitud de más cosas que sólo tienen un significado para ti y para mí.

Pero lo que más me llamó la atención de todo aquello fue que a cada cosa que iba agregando a la caja, le ponía fecha. A todo. Encontré una pequeña piedra envuelta en papel con una nota que decía: "Primer día de playa juntos", y luego, la fecha. Como si hubiera querido dejar constancia de cada cosa que hacíamos juntos, como si quisiera inmortalizar cada momento. Tantas cosas que no recordaba hasta volver a abrir aquella pequeña caja... y revivir el momento como si hubiese sido ayer. 

Quizás por eso algún día empecé a armarla. Porque sabía que algún día me faltarías, y en cambio asi, yo podría llevarte a donde sea que fuera. Porque ahí estas tú, estamos nosotros. Está todo el amor de una relación. Y no hay distancia, ni mudanza que pueda separarme de esto, de poder recordarte siempre que me de la gana, de que, cuando esté muerta en vida, cuando esté cansada de no sentir, pueda abrirla... y pueda volver a escuchar latir a mi corazón.

El mundo necesita gente que ame lo que hace.

Facultad

¿No es la facultad más linda?

Recuerdo que antes de meterme a Medicina mucha gente me decía "¿Estás segura? Mirá que conozco a gente que se metió, te vas a quedar sin vida" (sí, tengo conocidos así de alentadores).

Realmente pensaba que la gente exageraba, que no iba a ser tan así, que yo estoy acostumbrada a estudiar. Pero sí, realmente me paso los días estudiando. ¿Pero saben qué? Me encanta. Y ahora pienso en esos amigos tan alentadores, no se dieron cuenta que la vida justamente, para mí, está ahí adentro.

Me siento parte de esto.

Lo siento mío.

Me encanta.

I will remember

“I will remember the kisses 

our lips raw with love 

and how you gave me 

everything you had 

and how I 

offered you what was left of 

me, 

and I will remember your small room 

the feel of you 

the light in the window 

your records 

your books 

our morning coffee 

our noons our nights 

our bodies spilled together 

sleeping 

the tiny flowing currents 

immediate and forever 

your leg my leg 

your arm my arm 

your smile and the warmth 

of you 

who made me laugh 

again.” 

Charles Bukowski

Recién levantada.

A veces me da la impresión de que ni siquiera durmiendo descanso. Ya perdí la cuenta de las veces que me dormí soñando con músculos o el recorrido de las arterias, tras toda una larga tarde de estudio.
Sin embargo hoy fue distinto, peor. Soñé con un grupo de unas 5 personas, estaban sobre lo que creo que era una playa, aunque no se veía ni escuchaba el mar. Se murió un chico, novio de otra chica que había ahí, que vestía un vestido largo y de otra época. Lo envolvieron al chico muerto con una especie de tela, lo dejaron sobre la arena y le prendieron fuego. El llanto y los gritos de la chica eran desgarradores. Me desperté en el momento en el que parecía que la chica iba a morirse ahí mismo de la angustia, y lamentablemente descubrí que esa angustia la llevaba ahora yo, y que mi cabeza me dolía como si hubiera estado llorando desconsoladamente.
Lo que me hizo pensar que estaría bueno un botón de "off" en el cerebro, y poder apretarlo cuando ya no queremos saber más nada y prenderlo cuando realmente nos encontremos descansados y con las pilas cargadas.


Pero como creo que eso todavía no existe no me queda otra que tomarme algo para la cabeza y empezar a estudiar.

Algún día

Totalmente impresionante. Dibujo hecho a lapiz por Dr. Frank Scali.
Ven, una cosa que me gustaría aprender en esta vida sería a dibujar. No pido hasta tal nivel, sino algo más humilde pero que pueda decir "que bueno lo que acabo de hacer". En fin, se suma a una lista interminable, junto a aprender a tocar la guitarra, aprender a hablar italiano y una infinitud más.
¿Soy yo la única que suma ganas de hacer cosas que seguro que no las haga nunca? Porque si yo no fuera yo y ahora estuviera leyendo las palabras de una desconocida lo primero que diría sería "Y anda, hacé todas esas cosas, que la vida es corta y después te vas a arrepentir, porque de lo que siempre nos arrepentimos son de las cosas que no hicimos, asi que dale un intento". Pero claro, hay una lista de factores opuestos a mis ganas, que básicamente se resumen en dos: tiempo y plata. Siempre el típico "algún día"...


Mi vida esta llena de "algún día".

Comenzando.

Bueno, acá andamos, empezando  una nueva etapa de la vida (?) a las dos de la mañana de un viernes... 
La verdad que tenía ganas de tener un pequeño rinconcito para mí, para soltar todas esas estupideces que a veces a una se le pasan por cabeza, o al menos, parte de ellas.
Bauticé al blog como " Indigestión de realidad " tomando palabras prestadas del gran autor Carlos Ruiz Zafón ♥ que seguro lo mencionaré a menudo por estos lados.


No mucho más que añadir por ahora, todo comentario será bien recibido. Sean palabras buenas o malas, lo que me importa es saber que hay alguien leyendo del otro lado.