miércoles, 8 de noviembre de 2017

Not a good day.

Resulta que hoy en clínica médica
entre los pacientes que me tocó ver
estaba un señor diabético, que ya tenía un miembro amputado
y que cuando esperábamos para hacerle un ecodoppler del miembro restante para evaluar si el otro requería amputación, él se lamentaba diciendo cuánto quería volver a caminar.
Y luego, una señora mayor que algún camillero se olvidó de ir a buscar tras hacerle un estudio, nos contaba que se sentía "abandonada" porque nadie la vino a buscar desde hacía rato, y luego se me puso a hablar, y me contaba, que había adelgazado tanto en tan poco tiempo que no se reconocía, y más tarde cuando pasó el camillero a buscarla me dio las gracias por el simple hecho de dejarla hablar.
Y también estaba el joven señor, internado tras un ACV, con compromiso severo de todo un hemicuerpo, que cuando los doctores le preguntaron si sabía por qué estaba internado éste negó con la cabeza y se puso a llorar.

Resumiendo, 
me encuentro en casa, 
con el lápiz en la mano, 
sentada frente al libro pero a la vez, sin poder leer. 
Y me quejo, y me pregunto, qué me pasa hoy. 
¿Qué me pasa?
 Calculo que hoy no fue un buen día.

lunes, 16 de octubre de 2017

Los cambios de septiembre.


Y como no, con septiembre vinieron los cambios, y en una de esas exploté y vos tuviste la mala suerte de recibir una de mis astillas en el corazón. Y yo, entre tantos pedacitos, me perdí, y no sé bien que parte tengo o no, creo que perdí un poco de cordura y quizá un poco de responsabilidad (justo en este momento que más la necesito)
No sé si tengo todas mis partes para avanzar, no sé si el quedarme a buscar trocitos sea la excusa para no avanzar, no sé si en el fondo no estará bien librarse de unas partes de uno mismo para continuar.

viernes, 14 de julio de 2017

domingo, 2 de julio de 2017

"No sé"

Clara no solía tener las ideas claras. 
Es de aquellas personas que cualquier decisión se la piensan dos veces. 
Da igual si fuera algo importante o si fuera el color del vestido que se pondría aquel día o el gusto del helado que degustaría esa noche. 
"No sé" siempre se decía. 
Esas malditas estúpidas cuatro letras salían de su boca siempre que tenían ocasión. Y se odiaba por ello. 
Miraba con devoción a aquellas que eran impulsivas, que tenían las ideas claras. Ella siempre lo tenía que pensar dos veces. O tres, o quizá cuatro. 
Las posibles consecuencias de todas sus decisiones siempre estallaban en su cabeza  a la hora de decidir. 
Y es que una vez leyó, que lo que nos cambia la vida no son las grandes decisiones, porque éstas son las que menos. Lo que nos cambia la vida son las pequeñas decisiones que vamos eligiendo todos los días, sin darnos cuenta...

domingo, 14 de mayo de 2017

Te me fuiste.

—Sé lo mucho que le apreciaba y lo que significaba para usted —me dijo.
Nadie lo sabía, pensé. Nadie. Pero asentí, y tras besarla en la mejilla empecé a caminar sin rumbo, recorriendo calles que me parecían más vacías que nunca, creyendo que si no me detenía, si seguía caminando, no me daría cuenta de que el mundo que creía conocer ya no estaba allí.

El mundo pareciera ser un lugar más frío una vez que perdemos a alguien que amamos.
Me tocó decirle adiós. Me tocó ver como se apagaba la vida en ella. 
Sólo puedo darle las gracias por estos 15 años de puro amor y compañía.
Desearía que no se hubiera ido nunca. Aún espero escuchar sus patitas pisando el suelo de madera mientras que entra a la habitación. Aún espero llegar y encontrarla en mi cama. Que se suba arriba mío mientras intento estudiar. Poder sentirla entre mis brazos.

Te fuiste, mi reina.
Te llevaste parte de mi corazón
y me dejaste la enseñanza de que el amor, puede ser eterno. 

martes, 25 de abril de 2017

A shadow.

Hay veces que me siento una sombra en la vida,
que nadie me ve, nadie me nota,
nadie me escucha.
Mi vida transcurre a las sombras de las del resto,
no aporto nada,
no destaco por nada.

lunes, 24 de abril de 2017

Hoy te nombraron.

Y cuando alguien te nombra yo siento el corazón algo más pesado. 
¿Qué hice mal? No puedo evitar pensar que todo
que me equivoqué desde el primer día en que nos dijimos hola
Vos nunca fuiste mi amigo. 
Mi error fue pensar que lo eras, que podía llamarte "mejor amigo", 
que siempre ibas a estar para mí, que siempre íbamos a compartir risas frente a un café o que siempre íbamos a tener esas conversaciones profundas con alguna bebida de por medio que nos ayude a volar. 
Ilusa por distraerme y pensar por un instante 
que la palabra siempre podía llegar a ser real. 
Me duele tu distancia. Me duele tu silencio. Me duele no comprender. 
Me duele que el día de ayer eras una de las personas más importantes en mi vida
 y que al día de hoy seas un desconocido. 
Porque eso somos: desconocidos.

Y quizá fui yo. Creo que siempre soy yo. 
Quizá te aleje de alguna manera, como lo hago con todos. 

sábado, 22 de abril de 2017

La parte que vale la pena.

Se dijo entonces que la vida— o por lo menos la parte que vale la pena
son aquellos fugaces momentitos de alegría. 
Al final del día lo único que nos queda 
es el cálido acompañamiento de otro ser humano, 
de aquel que tiene las mismas incertidumbres que nosotros sobre la vida, 
de aquel que lo que busca es distraer a la soledad de todo lo frío del mundo, 
de todos los males del alma.

jueves, 20 de abril de 2017

viernes, 14 de abril de 2017

Anexo del alma.


"(...) le enseñó que cualquiera que aspire a conservar su sano juicio necesita de un lugar en el mundo en el que pueda y desee perderse. Ese lugar, el último refugio, es un pequeño anexo del alma al que, cuando el mundo naufraga en su absurda comedia, uno siempre puede correr a encerrarse y extraviar la llave."

miércoles, 15 de febrero de 2017

Lo estable no existe.


Alguien debería advertirnos. Que la vida tiende a hacer eso. 
Te agarra desprevenido, cuando vos creés que la marea ya se calmó, cuando por fin conseguís un poco de paz, cuando te empezás a autoconvencer de que sos esa clase de persona que tiene "estabilidad" en su vida, ahí es cuando ésta te agarra, cuando estabas feliz, contento, conforme, cómodo con lo que tenías.
Que importa, quizá exagere. 
Pero no puedo evitar sentir que volví a perder otra partida. 
Que es un vuelta a empezar, sin saber bien qué es lo que nos espera. 

martes, 31 de enero de 2017

Cometa.

Y quizá sea que es mejor así.
Que me mires como a cometa en el cielo. 
Algo bello e inalcanzable que te invita a soñar. 
Quizá sea mejor así. 
Porque luego el cometa atraviesa la atmósfera, y paulatinamente se va desintegrando, y para el momento en que llega frente a tus pies te das cuenta de que no es más que un par de piedras opacas y mucho polvo.
Quizá la magia estaba en mantener esa distancia, 
en ese misterio eterno de lo que no comprendemos.

martes, 10 de enero de 2017

Hablemos de miedos.

Tengo miedo. 
Miedo de fallar, de no ser capaz, de no estar a la altura.
Miedo a que en el último peldaño de la escalera mis pies se conviertan de plomo 
y jamás pueda llegar a la cima para ver qué me esperaba del otro lado.
Miedo a que en mi futuro me recuerde a mi pasado: una adolescente frustrada que no llegó ni a rozar con los dedos aquello que anhelaba. 
Miedo a que el "no soy capaz" se me haya grabado en el alma y el corazón y ya no encuentre manera de despegar esas palabras que espantan cada sueño que se asoma a mi ventana.
Miedo a creerme mediocre toda la vida, a que las grandezas no son para mí, 
a seguir con la cabeza baja toda la vida con temor a que ésta me pegue un arañazo en el orgullo.